Без права на ошибку: как научить ребенка прощать себя
| «Мне от тебя ничего не нужно – главное, чтобы ты был счастлив и здоров». Эти слова принадлежат нам, мамам и папам. Это то, ради чего мы живем, ведь дети, как нам кажется, залог нашего счастливого будущего. Нас ежедневно одолевают вопросы: как же вырастить ребенка счастливым? Как уберечь его от ошибок, болезней, как не навязать ему чувство вины и комплекс неполноценности? Для счастливого будущего своего ребенка родители готовы отдать все свои силы и знания. Но, при этом, все чаще, мы взрослые, осуждаем и наказываем своих детей за ошибки и мелкие проступки, искренне веря, что повышаем его мотивацию к совершенству. Обвиняем ребенка, в своих решениях и поступках, упрекаем и высмеиваем, тем самым помогая осознавать собственное несовершенство. Да, быть родителем - самая трудная профессия в мире , к которой никто из нас взрослых не готов. Обвинение – это такое облегчение Дети, чувствуют, когда мама и папа ведут себя нечестно и оскорбительно, и в ответ возмущаются и бунтуют. Все родительские угрозы и наказания блокируют канал общения, а сами родители, вместо решения проблемы, становятся частью проблемы . Что же происходит с вашим ребенком, когда Вы наказываете, упрекаете, высмеиваете и осуждаете его за допущенные ошибки?
Фразой «Ты недостаточно стараешься, все делаешь неправильно!» - Вы стыдите своего ребенка, мотивируя его поведение при помощи недоверия. Как результат, рождается чувство недоверия . Обвинить другого, намного легче, чем найти пути решения проблемы. «Это такое облегчение – знать, что можно во всем кого-то обвинить. Если Вы страдаете, должен же кто-то быть виноват в этом. Мы часто обвиняем других в наших собственных решениях и действиях. В этом обвиняющем трансе кто-то всегда должен делать все для нас, а Вы не несете никакой ответственности за то, чтобы попросить желаемое, ни за то, чтобы сказать «нет», ни за то, чтобы сделать то, что Вам хочется», - писал Харви Маккей. Если в ваши планы не входит воспитать ребенка с комплексом неполноценности и чувством вины, попробуйте задать себе вопрос: « Чего я хочу и не и не могу получить, здесь и сейчас? ». Ответ на этот вопрос поможет оборвать Вашу детскую злость, обиду, помогая осознать в настоящее время свои реальные потребности, которые так и не были удовлетворены. И подскажет, как найти в себе смелость и взять ответственность за свои поступки и принятые решения. Я прошу у тебя прощения Наши дети приходят в этот мир уже с врожденным умением любить своих родителей безусловной любовью, но не умеют прощать себя . Если у родителей хватило смелости попросить прощения за свои ошибки у детей, дети легко прощают маму и папу, но не себя. Задача родителей - предоставить ребенку возможность прощать родителей, тогда он научится прощать себя. Когда ребенку удается усвоить, что совершать ошибки – нормальное явление, он узнает, что: «Мне вовсе не обязательно быть безупречным, чтобы меня любили». Не бойтесь просить прощения за свои необдуманные поступки у своего ребенка. И просите прощения у своих детей правильно: «Я прошу прощения у тебя за то, что…». Тогда дети понимают, что Вы осознаете свои неправильные действия и берете ответственность за свои поступки.
Правила для родителей При огромной нехватке времени, находясь в тисках сильного стресса и напряжения, родители ограничиваются в вопросах воспитания тем, что прописывают правила для своих детей: что они должны делать либо что им разрешено делать. И тогда, возникает ситуация, когда отец не зная, что он может сделать для ребенка, выбирает вариант - ничего не делать. А мама, не зная, что важнее для ребенка, не понимая его эмоций и потребностей, выбирает вариант, где на первое место ставит что-то другое: забота о заработке, главное чтобы все были накормлены, одеты и обуты. Обратите внимание на то, что:
Простить себя – значит рассеять чувство вины, и тогда осознавая собственное несовершенство, ребенок не будет к себе слишком требовательным и суровым. Взаимопонимания вам и терпения! Автор: Наталья Канская |
